- Die meisten Blues-Songs fangen an mit "Woke up this morning..." (Bin heute Morgen aufgewacht...)
- "I got a good woman" (Ich hab' 'ne gute Frau) ist ein schlechter Anfang für den Blues, es sei denn, du packst in die nächste Zeile was Böses rein, wie "I got a good woman, with the meanest face in town" (Ich hab' 'ne gute Frau, mit dem fiesesten Gesicht der Stadt).
- Der Blues ist einfach. Wenn du die erste Zeile richtig hingekriegt hast, wiederhol sie. Dann finde so etwas wie einen Reim: "Got a good woman with the meanest face in town. Yes, I got a good woman with the meanest face in town. Got teeth like Margaret Thatcher, and she weigh 500 pound" (Hab' 'ne gute Frau, mit dem fiesesten Gesicht der Stadt. Ja, ich hab' 'ne gute Frau, mit dem fiesesten Gesicht der Stadt. Hat Zähne wie Margaret Thatcher und wiegt 225 Kilo).
- Beim Blues geht es nicht um Wahlmöglichkeiten. Du steckst im Graben fest, du steckst im Graben fest - es gibt keinen Ausweg.
- Blues-Autos: Chevys, Fords, Cadillacs und kaputte Trucks. Blues reist nicht in Volvos, Teslas, BMWs oder SUVs. Die meisten Blues-Fortbewegungsmittel sind Greyhound-Busse oder Züge Richtung Süden oder Norden. Privatjets und Firmenwagenpools haben keine Chance. Laufen spielt eine große Rolle im Blues-Lebensstil. Genau wie der Gedanke ans Sterben.
- Teenager können keinen Blues singen. Sie haben noch nicht vor zu sterben. Erwachsene singen den Blues. Im Blues bedeutet "Erwachsensein", alt genug zu sein, um auf den elektrischen Stuhl zu kommen, wenn du in Memphis jemanden erschiesst.
- Blues kann in New York City spielen, aber nicht auf Hawaii oder irgendwo in Kanada. Schwere Zeiten in Minneapolis oder Seattle sind wahrscheinlich einfach nur klinische Depression. Chicago, St. Louis und Kansas City sind immer noch die besten Orte, um den Blues zu haben. Man kann den Blues nicht an Orten haben, wo es nicht regnet.
- Männliche Musterkahlheit ist kein Blues. Weibliche Musterkahlheit schon. Sich beim Skifahren das Bein zu brechen, ist kein Blues. Sich das Bein zu brechen, weil ein Alligator drauf rumkaut, ist schon eher Blues.
- In einem Büro oder Einkaufszentrum kann man keinen Blues haben. Die Beleuchtung ist falsch. Geh nach draussen auf den Parkplatz oder setz dich an die Mülltonne.
- Gute Orte für den Blues:
a. Autobahn
b. Gefängnis
c. Ein leeres Bett
d. Der Boden eines Whiskeyglases
- Schlechte Orte für den Blues:
a. Nobelkaufhaus
b. Galerieeröffnungen
c. Elite-Universitäten
d. Golf- oder Tennisplätze
- Niemand wird glauben, dass es Blues ist, wenn du einen Anzug trägst, es sei denn, du bist zufällig ein alter Mensch und hast darin geschlafen.
- Du hast das Recht, den Blues zu singen, wenn:
a. Du älter bist als der Dreck
b. Du blind bist
c. Du in Memphis jemanden erschossen hast
d. Du nicht zufrieden sein kannst
- Du hast kein Recht, den Blues zu singen, wenn:
a. Du all deine Zähne hast
b. Du mal blind warst, jetzt aber sehen kannst
c. Der Mann in Memphis überlebt hat
d. Du eine Pensionskasse hast
- Blues ist keine Frage der Hautfarbe. Es ist eine Frage von Pech. Tiger Woods kann den Blues nicht singen. Sonny Liston konnte es. Hässliche weisse Menschen haben beim Blues auch gute Karten.
- Wenn du nach Wasser fragst und deine Liebste dir Benzin gibt, ist das der Blues.
- Andere akzeptable Blues-Getränke sind:
a. Billiger Wein
b. Whiskey oder Bourbon
c. Trübes Wasser
d. Ekelhafter schwarzer Kaffee
- Folgende Getränke sind KEINE Blues-Getränke:
a. Perrier
b. Chardonnay
c. Cüppli
d. Rivella blau
- Stirbt man in einem billigen Motel oder einer Bruchbude, ist das ein Blues-Tod. Von einem eifersüchtigen Liebhaber hinterrücks erstochen zu werden, ist ein weiterer klassischer Blues-Tod. Dazu gehören auch der elektrische Stuhl, Drogenmissbrauch und einsames Sterben auf einem kaputten Feldbett. Du kannst keinen Blues-Tod haben, wenn du während eines Tennisspiels oder einer Fettabsaugung stirbst.
- Frauennamen im Blues:
a. Sadie
b. Big Mama
c. Bessie
d. Fat River Dumpling
- Männernamen im Blues:
a. Joe b. Willie
b. Little Willie (Kleiner Willie)
c. Big Willie (Grosser Willie)
d. Lilltle Dick (Kleiner Willie)
- Personen mit Namen wie Michelle, Amber, Debbie und Heather können keinen Blues singen, egal wie viele Männer sie in Memphis erschiessen.
- Bastel dir deinen eigenen Blues-Namen:
a. Name einer körperlichen Beeinträchtigung (Blind, Cripple, Lame usw.)
b. Vorname (siehe oben) plus Obstname (Zitrone, Limette, Melone, Kiwi usw.)
c. Nachname eines Präsidenten (Jefferson, Johnson, Fillmore usw.)
Zum Beispiel: Blind Lime Jefferson (Blinde Limetten-Jefferson), Jackleg Lemon Johnson (Holzbein-Zitronen-Johnson) oder Cripple Kiwi Fillmore (Krüppel-Kiwi-Fillmore) (naja, vielleicht kein "Kiwi").
- Mir egal, wie tragisch dein Leben ist: Wenn du auch nur einen einzigen Computer besitzt, kannst du den Blues nicht singen.
Quelle: https://www.facebook.com/isaac.sayal
